Despre iubire se va vorbi foarte mult in aceasta perioada. E Sf. Valentin, apoi urmeaza Dragobetele, apoi vor urma zilele de Martisor. Pretextele vin, contextele se inlantuie. Vor urma cutiile de bomboane, citatele din Osho si selfie-urile in oglinda ale fetelor ce se simt independente si puternice pentru ca isi cumpara cadouri singure. Si bineinteles, ele nu au nevoie de iubire, ca iubirea sunt ele insele si atat.
Despre iubire pe Instagram
Despre iubire vor vorbi si vedetele, si psihologii de instagram, lifecoach-ii. Fiecare o sa te faca sa te simti mai singur sau mai inutil. Mai abandonat, mai banal. Tu nu o sa ai sampanie de Valentine’s Day, nici baloane si nici ursulet de plus. Nu o sa simti atata mindfulness in timp ce iti mai cumperi niste prezervative sau un sutien nou.
Felia ta de parizer de acasa nu se va taia in inimioare. Ochii tai nu vor plange ca sa impresioneze un alt mascul cu glezne vizibile si mai epilate decat ale tale in noiembrie de Halloween. Mainile tale nu vor avea unghii rosii si nu o sa vrei nici o masturbare de cuvinte. Poate o sa vrei liniste si un film pe Netflix. Dar unde e iubirea atunci? Daca nu e ca la ceilalti, atunci unde e?
Barbatii nu plang, femeile nu au voie sa aiba vergeturi. Barbatii trebuie sa faca cash. Femeia trebuie sa nasca si sa citeasca balast de parenting. Trebuie sa mananci vegan si sa te saruti ca in 50 Shades of grey ca sa poti posta pe Instagram ca iubirea ta e cea mai mare si mai frumoasa. Fii teatral, expune-te si siliconeaza si sentimentele. Totul poate fi ajustat.
Ne iubim pe TikTok sau pe Instagram?
Expunerea sentimentelor incepe sa devina repetitiva. Iritanta. Oamenii care se iubesc trebuie sa expuna asta. Sa faca un challenge cu schilodirea unor trandafiri pe TikTok si sa intre in trending.
Unde e hashtag-ul tau?
L-am uitat intre amintiri.
Iti plang notificarile pe telefon…. Le pot da mute la toate. Pot muti tot, insa eu nu pot ramane amutita. Oamenii vor liniste si isi pun castile in urechi. Cum sa ii mai canti o serenada? Cum sa ii mai soptesti ca o iubesti? Verifica sa fie scoase castile. Opreste wifi-ul in casa. Ea iti da follow abia dupa ce i-ai dat tu. Iar tu daca ii dai like, stii ca ea va sti ca tu stii. Asa ca ramai imobil, derulezi feed-ul ei de Instagram si nu ai curaj sa ii dai like. Nu vrei sa pari weak. Postezi repede doua stories cu ceva proteine before workout si mimezi egocentrismul proteic.
Cauti o oferta in Maldive. Nu mai ai cum si nici nu stii cum. Vrei sa stie ca o iubesti si ai vrea sa ii dai si inelul. Desi stii ca pare demodat. Desi stii ca vei da toti banii pe care ii ai si nu ii ai.
Intre timp, ea a plecat sa cumpere beculete sa decoreze camera si sa faceti poze de Valentine’s Day. Obisnuieste-te sa fii cuierul ei cat isi face poze, sa ii gasesti locul ideal unde lumina o avantajeaza. Ai vazut contul acela de Instagram unde se face misto de Instagram Boyfriend? Dude, risti sa devii unul de acolo. Te gandesti la fata din metrou cu ochelari care citea si care te privea peste ramele roz. Nu era asa frumoasa, dar ai putut sa o intrebi daca coboara la prima, pentru ca sacosa ei mare bloca iesirea. Ai fi putut sa vorbesti mai multe cu ea. Sa mancati pufuleti in garsoniera ei de la etajul 9 unde a ramas inca urma unui METALLICA scrijelit pe perete. Si ati fi ascultat Nirvana ca sa va simtiti ca pe vremea bunicilor. Mama, ce misto era, nu aveau Internet, dar citeau tot si isi scriau bilete de amor. Se certau chiar pe ambalajul ramas de la alimentara. Ortogramele erau presarate de petele de grasime ale salamului ieftin. Femeile aveau cearcane si sani normali ce puteau fi mangaiati.
Iubirea e simpla. Si nu are user si parola.
Photo by Kammeran Gonzalez-Keola from Pexels
Lasă un comentariu